Vise

…cu ochii deschişi.
casa1

Sunt pe o străduţă laterală a blocului cunoştinţei mele. Acolo am găsit loc de parcare, acolo am lăsat maşina. La plecare, doamna m-a condus până la maşină. Încă, mai povesteam, încă mai era ceva de spus. Ba mai mult, aştepta o veste importantă şi avea emoţii. Când i-a sunat telefonul, din discreţie, am considerat potrivit să mă îndepărtez.
Aşa am dat cu ochii de ea.

În paragină. Tristă. Gri. Uitată de lume şi viaţă.

Când şi-a terminat convorbirea, doamna s-a apropiat de mine. N-am aşteptat să mă întrebe:

– O vezi? O vezi albă cu tocăria şi sageacul refăcute în culoarea lemnului de nuc?
Uită-te la scări! Le vezi? Le vezi cu betonul refăcut, cu treptele drepte şi covoraşe antiderapante ce imită modele de fier fojat?
Vezi pe colţurile alea ghivece de beton cu plante curgătoare? Ştii ce-aş pune pe exteriorul peretelui scărilor? I-aş pune un panou de fier forjat în aceeaşi formă dar fără să-l acopere total…
Vezi uşile alea fabuloase?!?! Uită-te la broderia de lemn!

 Minunate! Să le redai strălucirea cu patină semi-ternă a unui lac…să le protejezi cu o copertină dantelată…Şi vezi aplicele ce le iluminează în noapte?
Priveşte curtea asta mică şi discretă…cu iarbă verde, deasă, ca un covor. Vezi boltele de trandafiri, pe peretele dinspre vecinul din dreapta,  sub care stă măsuţa aia metalică, rotundă, cu mozaic pe blatul ei? Cu două scaune cu spătar dantelat, tot din fier…
Privesc gardul de fier forjat de acum 50 de ani. Mă gândesc, cu glas tare, ce zace sub scorojeala timpului. Şi, n-aş schimba nimic la el.  E aşa cum trebuie. Doar poarta aş înălţa-o. Şi, mi-ar plăcea ca deasupra restului de gard să fac un cadru, pe care, o glicină să curgă, ca o perdea, pentru privirile indiscrete.

Nu ştiu cum arată înăuntru dar presupun că-i modelul standard pentru o astfel de casă. Intrare, hol pe post de sas, stânga-dreapta camere. Sau poate că nu, poate şi interiorul rezervă surprize. Văd şi corpul din spate dar mă opresc din vise.

– Îmi pare rău când văd astfel de clădiri. Mâine, dacă aş putea, aş (re)face casa asta…Doar pentru ea, n-ar avea nicio importanţă dacă nu e mea …romantic

Incapacitatea

…îngâmfarea şi prostia.

La un loc grămadă. Să fie cu moţ şi musca verde şi bâzîitoare, în vârf.

Îţi dai seama repede de ei. Iritaţi şi iarascibili. Lacomi şi pretenţioşi. Mai mult decât ceilalţi. Mai abitir ca ceilalţi. Să fie ei altfel, tocmai atunci când se cere uniformitateFofeze cu sfârleze, în viaţa de zi cu zi. Mereu cu şi pe „apucate-lea”, deloc cu construcţia.
Deviza lor e simplă:
Decât să spun ce vreau/ce-mi trebuie/ce e de făcut mai bine desfiinţez ce s-a făcut!

E mai mult decât o deviză, e un spirit transpus în viaţa de zi cu zi.

Incapacitatea li se citeşte din lipsa aptitudinii de a spune ce vor/ce trebuie şi de a raţiona mai departe de fraza emisă anterior de antevorbitor. Şi asta dacă au avut urechi de ascultat şi auzitul n-a trecut pe lângă ei ca boarea pe malul mării. Pentru că, în cazul lor, cel mai bun răspuns şi în cea mai bună situaţie, e reproducerea parţială a ceea ce s-a spus deja. Ca şi cum repetabilitatea le-ar aduce un soi de prestanţă, când de fapt, prin căderea zgomotoasă a cuvintelor în atmosferă, speră la  cuprindere  şi mimează înţelegerea.

Când nu le sună bine, când îi scoţi din tiparul lor, când sunt provocaţi ori să gândească ori să-şi spună punctul de vedere implicat şi aplicat, atunci…

Îngâmfarea e prezentă în şi cu fiecare rotunjire a buzelor întru pronuncţia cuvintelor. Cu pieptul aferent înainte şi atitudine ofensivă. Cât mai ofensivo-obraznico-nervoasă. E must să fie toate 3 laolaltă. Debitează dezinhibat. Uneori cu pauze ca la oratoria lui Cicero. Cu emfază. Uneori cu patetism. Cu pauze bine alese şi fîlfâit de gene, mimând consternarea. Ai zice că i s-a propus să pozeze nud pentru revista Şoimii Patriei!
Toate argumentele ce i se aduc, pentru ei, nu reprezintă altceva decât colacul de salvare de care să agaţe pentru a defăima şi denigra. Adică folosesc totul pe post de apă la moară! Ba mai mult, deviază cursul discuţiei ori ca să piardă fondul discutat în derizoriu, ori să ajungă pe tărâmul cunoscut de ei.

Când nu le mai pot cuprinde, când simt că sunt depăşiţi şi nici altele nu mai au zice, atunci…

Prostia îşi ia locul bine-meritat în căpşoarele lor şi recurg la argumentul suprem: jignirea. Cu golăneli ieftine de ţaţe de mahala. Mizând adesea pe reacţia la „prostioare” a auditoriului. Că vorba ceea: dacă nici cu secsul în gură, în mod direct sau aluziv, n-avem succes, atunci nimic nu e!

Îmi e tare „drag” de astfel de personaje. Te trag(măcar că încearcă) la nivelul lor. În mizeria lor. Normal că n-are cum se le reuşească decât dacă te laşi pradă emoţiilor pe care le provoacă conştient. De multe ori şi din păcate, însă, reuşesc, aliindu-se cu alţii asemeni lor, să facă altceva: din derizoriul stârnit de ei, să se piardă esenţa. Să se răsucească. Să se complice inutil. Să se amâne ca discuţie ori rezultatul să nu mai corespundă scopului.

Proba

…de contur.

Vine un coleg fericit nevoie mare că s-a tuns. Nimic special până aici dacă nu l-am şti şi dacă, nu s-ar fi lăudat:

– Băi, nene, am negociat cu ele!

Stupoare. Cerem amănunte. Le dă, mândru. Cocoş.

– Am întrebat cât costă şi când am aflat că-i tunsul 12 lei, m-am revoltat, nene! Am negociat cu ele să-mi tundă numai conturul!

Ne bulbucim ochii la chica lui. Măi frate, dacă-ar fi fost vreun chel, înţelegeam că-i dă contur, la spate, pe fâşia aia dintre două urechi u.şor clăpăuge. Frate, dar la claia lui de păr din care maturitatea n-a pierdut niciun fir, conturul se numeşte tuns!

– Şi cât le-ai dat până la urmă? îl întreb.

– Mai întâi le-am oferit 8 lei, aşa ca să am ce creşte, ştiţi voi, ca la turci. Io zic preţul ăl mai mic, ei zic p-ăl mai mare, până picăm la troc. Io am zis 8, fetele au spus 10, doar pentru contur.

– Şi?! întrebăm în cor cu mintea strânsă ghem de zgârcenia lighioanei din faţa noastră.

– Eeeee, le-am dat, până la urmă 12 lei, cu tot cu şpagă!

Mă uit către un coleg, prieten vechi de 20 de ani. Ne înţelegem din ochi.

– Sper că ţi-au făcut proba de contur… zic aşa într-o doară, privindu-mi unghiile ca şi cum aş fi avut o pieliţă netăiată.

– Ce probă de contur?!

– Păi, da! Că dacă n-a fost tuns, ci numai contur, există o probă care se face, aşa de la distanţă.

– Hai că faci mişto de mine!
Când să mă (în)jur că nici vorba, prietenul îmi sare în ajutor.

– Băh, mie-mi face probă de contur de fiecare dată! Mă pune să merg şi dacă cumva mi-a rămas vreun smoc rebel, frizerul mi-l taie numaidecât! Nu se există să nu plec fără să-mi facă proba de contur! Ba odată, când mă grăbeam, m-au întors de la uşă! Aşa se face când ceri numai contur!

– Ia mergi, măh, să vedem cum ţi-a dat conturul! zic ferm şi fără urmă de zâmbet.

Bagă capul între umeri şi face câţiva paşi. N-apucă să facă mai mulţi, că prietenul preia ştacheta şi-i dă loviturile de graţie, cu măiestrie, una după una:

– Ehe, ţi-a rămas pe dreapta…Întoarce-te, şi-l apucă de cot, răsucindu-l(ocazie cu care îmi face semn discret foarfecând din degete). Daaaa, uite, şi pe stânga ai două mai lungi. Ajung şi io cu foarfeca de birou. Băi, cât zici c-ai dat?! 12 lei???? Mâine trebuie să te duci la frizer să te tundă ca lumea că te faci draq de râs în troleibuz!! Sper că nu te mai duci la fete, că uite ce ţi-au făcut! Asta e, trebuie să mai dai bani o dată!
Până la bani, nene! Atât i-a trebuit.

– Băi, băi, nu mă lăsaţi aşa!

L-am lăsat să ne roage de două ori. Sigur că da, a dat(ca prostul) de 3 ori turul holului, dus-întors, şi-am tuns, în aer, vreo două pufuri de plop rătăcite pe holurile instituţiei 😀

Tristeţea pereţilor

…unei case.

N-aiba ştie, ce neînţelegeri de tot felul, ce calcule matematice şi financiare pot face ca o clădire atât de frumoasă să ajungă aşa… O ştiu de multă vreme, de când era ne tencuită, ruină, părăsită. Varul vechi, de praf căzător, strigau disperarea clădirii. M-am bucurat foarte tare când au apărut schelele, când au început să apară semnele redescoperirii.

Undeva, spre Hala Traian, în apropierea ei, pe dreapta venind dinspre Unirii, se află această casă. Acum, cu o jale cosmetizată de tencuiala proapătă, îşi urlă tristeţea pereţilor…

casa de la Hala Traian

Zbor

…de liliac suparat.

Deci, „Sa faci bine” si inca o postare au fost inchise. Un liliac nebun – asa a denumit candva o prietena, soiul asta de vizitatoare- e in zbor deasupra blogului meu, imi bantuie StatCounter-ul. Inteleg ca i-am pricinuit o mare durere si framantare. Cum ea detine adevarul absolut si nu numai ca stie ce ma framanata pe mine, la ce si cine ma gandesc cand scriu- necunoscundu-ma- mai are si tupeul sa intre cu bocancii plini de noroi in propria-mi casa, blogul meu.

Sa ne intelegem domnisoara jurista:
1. Blogul meu e proprietate privata, cu tot cu domeniul aferent. Pe bani.

2. Daca crezi si te-ai lasat indusa, din naivitate, asupra imaginii mele de gospodina, e problema ta. Sunt dar nu cu asta ma ocup. Nu sunt dispusa sa curat mizeria dupa altul deci nici dupa tine. Pe blogul asta si pe celalalt, nu exista scandaluri si atata timp cat le sunt stapana, nici n-or sa existe.

3. Ma blogaresc de 7 ani. Crede-ma – de fapt, ti-am si aratat- ca nu sunt deloc naiva. Ca tine au mai fost. Cunosc, stapanesc si folosesc foarte bine intrumentele date de softul si platformele aferente si, ca sa intelegi si mai bine, mai am vreo doua suplimentare. Unul pe blog, altul la indemana calculatoarelor pe care le folosesc.

4. Esti la moderare. Asta inseamna ca orice comentariul pe care o sa-l (mai)pui tu – indiferent de nume sau mail-ul folosit- tot acolo vei sta pana cand o sa-ti dau eu drumul. Daca VREAU.

5. Eu cred ca cel mai bine ti-ai vedea de drum. Sunt ca la posturile de tivi. Nu-ti place ce e pe un canal, ia telecomanda, da pe altul. Nu ma supar, nu-mi produci traume.

6. Ceea ce am scris in „sa faci bine”” drago, nu e wish list! E ceea ce fac. Si, ca sa te linistesc, eu scriu post factum. Adica, pui ratacit, deja masinaria e pusa in practica si treaba demult facuta.

7. Faci cum vrei dar la mine in casa intri cand ai pantofiorii curati si unghiutele taiate si curate.

8. Habar n-ai la ce si cine m-am referit! Daca nu veneai ca musca…habar n-aveam cu cine-ti zugravesti tu dormitorul!

9. Intre timp, fa ceva! Servici, casa, copii! Marita-te! Plimba-te in natura, mai ia-ti un servici! Orice care sa te faca fericita! Intelege ca le-am inchis ca sa-ti fac un bine, sa te poti delimita de ceea ce am scris.

10.Daca o sa mai vreau sa te informez de ceva o sa-ti comunic. Ca stiu si unde si cum.

Asa e in fiecare zi. Obsesie. Sunt doar doua exemple.

ps. nici faza cu mobilul n-a mers…dar aia era o chestiune de logica.

2

C.3